Je suis tombée enceinte rapidement. J’ai eu une grossesse sans problème, sans inquiétude. Je n’ai même pas eu de vergeture. J’ai eu un accouchement super rapide et facile. Je n‘ai même pas déchiré. Mon bébé était en santé. Il était même beau.
J’aurais aimé ça te dire qu’en plus, je suis tombée en amour avec mon bébé dès que je l’ai vu. J’aurais aimé ça te dire que c’était le plus beau jour de ma vie. J’aurais aimé ça, parce que c’est à ça que je m’attendais. Mais c’est pas ça qui m’est arrivé.
J’ai pensé que je ne l’aimais pas, parce que visiblement, d’autres personnes de mon entourage trippaient vraiment plus que moi. Mais bon. Je ne regrettais pas et j’avais envie de prendre soin de cette mini personne, même si j’étais loin de tripper comme les autres mamans, si je me fie à leurs statuts Facebook.
Un moment donné, j’ai cru que toutes les autres mentaient. Que c’était une légende, l’histoire qu’on tombe en amour, l’histoire du plus beau jour de sa vie.
Pis je suis tombée enceinte une autre fois. Encore plus facilement. Une autre grossesse sans problème ni inquiétude. Un autre accouchement rapide et facile. Toujours aucune vergeture ni déchirure.
Même affaire. Je ne suis pas tombée en amour comme je m’y attendais. Un autre beau bébé en santé. Bin coudon.
Dans quelques jours, ça fera 7 ans que je j’ai accouché pour la première fois. Il n’y a pas de doute, j’aime mes enfants et je veux le meilleur pour eux. J’en déduis que je les aime. Que je les aime depuis la première minute, juste sans grands éclats d’amour comme ça arrive à d’autres femmes. Presque 7 ans plus tard, j’accepte que c’était ma façon de vivre ça. Que ma façon n’est pas moins valide que celle des autres. Que d’autres le vivent sûrement comme moi. C’est juste pas le genre de chose qu’on publie sur Facebook.
Si j’avais un 3e bébé maintenant ça irait mieux. Je ne pense pas que je tomberais en amour. J’aurais juste du respect et de l’ouverture pour ma façon de vivre les événements et de ressentir mes émotions.
Tout ça juste pour te dire qu’en tout temps, mais aussi après un accouchement, tes émotions sont valides, qu’elles existent même si elles n’ont pas l’air partagées par la majorité des autres personnes.
Je pense que tu l’aime, ton bébé, à ta façon.
– Je suis personne