On jase de crottes pour rire

L’autre jour, mon fils de 3 ans a prononcé le mot «CACA» en explosant de rire. Ça m’a fait réaliser que déjà à cet âge, ce mot un peu tabou et quasi interdit en public, rend son utilisation très drôle! Même à l’âge adulte, on parle rarement de «crottes»! Et pourtant, personne n’y échappe… même pas les filles! Jolies demoiselles, vous êtes peut-être très belles, mais quand vous lâcher un pet, c’est loin de sentir le cupcake! Ok je l’avoue, ce n’est pas très classe comme sujet mais des histoires de cacas pis de flatulence ça fait toujours rire, qu’on ait 3 ans ou qu’on en ait 33.

Un jour, alors que j’étais au CEGEP et que j’habitais en résidence (communément appelée : La Tour des Vierges), un p’tit comique ayant réussi à berner l’agente de sécurité et à se faufiler jusqu’au 5^ième étage,  avait glissé sous nos portes le petit lexique de la crotte. Je vous le jure!! Malaisant au départ, mais quand on s’est ramassé une gang de fille dans la cuisine à se raconter des histoires de caca-prout, on est définitivement retombé à 3 ans d’âge mental. Vous avez le goût de rire? Continuez la lecture. De mémoire, ça allait à peu près comme suit et je me suis permise d’en ajouter (quoi de mieux que l’expérience personnelle!):

LA FANTÔME:

C’est celle que tu sens sortir, qui laisse sa trace sur le papier… mais quand on regarde dans le bol on se demande où elle est passée?!?

LA PROPRE:

C’est celle qui sort et que tu vois, mais qui laisse aucun souvenir sur le papier.

LA CROTTE QUI-FINIT-PU-DE-FINIR:

Tu t’essuies, tu t’essuies et tu t’essuies encore… Mais y’en reste toujours! Tu décides d’arrêter de t’essuyer quand tu t’as pu de papier ou que tu commences à avoir le cul à vif!

LA CROTTE PRISE 2:

Tu penses que c’est fini… mais quand tu remontes ton pantalon une deuxième vague de crampe te surprends et tu réalises que c’était pas fini finalement…

LA ONE-PIECE :

C’est celle qui sort intacte en un seul morceau et qui est tellement grosse que t’as peur de la casser en flushant. T’as quasiment le goût (mais ta conscience te dit de ne pas le faire parce que c’est vraiment immature!!!) de la montrer à ton chum tel un trophée! Tu finis par tirer la chasse à regret mais tu te réjouis de lui parler de ton exploit avec une certaine fierté.

LA SPRINTEUSE :

C’est celle qui ne peut vraiment plus attendre! C’est MAINTENANT que ça se passe! Mes amis coureurs, vous savez sûrement de quoi je parle. Disons qu’en pareille situation, ça fait toujours plaisir de croiser un McDo sur son trajet.

LA TIME OUT:

C’est celle qui se passe souvent dans une toilette publique. Tu magasines et tu te rends à l’évidence que M. LeBrun cogne un peu trop fort à porte. Tu te rends aux toilettes et choisis la cabine du fond (celle qui te semble un peu plus privée) question d’avoir un peu d’intimité.Mais au moment de redonner la liberté à notre ami, une personne arrive et décide de choisir la cabine jusqu’à côté de toi! TIME OUT! Tu te serres les fesses, tu essaies de penser à autre chose et tu attends que la voisine foute le camp!

LA LÂCHER PRISE :

C’est celle qui vient souvent après la TIME OUT! Tu te disais initialement que tu allais te retenir un peu (question d’avoir un peu de classe), jusqu’à ce que ça devienne impossible! Tu décides de lâcher prise en te disant que c’était à elle de faire plus vite pis de choisir une autre cabine! KABOOM!

 

Bon ben, c’est pas mal ça qui est ça. Écoutez, j’aurais pu aussi vous parler des p’tites crottes de lapin qui flottent et qui calent, de la crotte saut à l’élastique que tu finis par réussir à faire tomber en dansant la macarena au-dessus du bol ou encore de celle qui te fait sortir une veine dans le front tellement que t’as l’impression qu’elle passe de travers… mais un moment donnée faut savoir s’arrêter. Des histoires de chiasse c’est drôle parce que c’est un peu tabou. C’est le genre de sujet qui rejoint tout le monde, parce que personne ne s’en sort! C’est un passage obligé et y’a rien de mieux comme sujet pour alimenter un petit souper bien arrosé entre amis, mais je vous en prie, ayez une réserve.

Gardez en tête qu’un petit pet gêné c’est toujours comique, mais qu’un gros pet juteux prémédité c’est juste dégueu!

– Mélanie